Pantun romantis lucu

Bau-bau jembatan tujuh,,
tempat memungut sebuah lolah,,
kalau adinda udah setujuh,,
tunggulah saya tamat sekolah,,
Pisang nangka buat kolak
Jambu biji diblendrin
Kalo nona tetep galak,
Lebaran depan ga dimaapin

menaiki kereta merknya honda
pergi selayang kerumah hanapi
bila cinta mekar di dada
siang terkenang malam termimpi

anak unta siapa yg punya
menangis iba kehilangan ibu
bila cinta sudah menyapa
rindu mulai membara dikalbu

mulanya duka kini menjadi lara
teman tiada hanyalah sendu
bila rindu mulai membara
itulah tanda cinta berpadu

hati berdetik dalam cahaya,
seperti belati menikam dada
Cinta abadi kekal selamanya
Musim berganti tapi wajah takkan lupa

cinta datang tak berwaktu
perasaan senang,sedih dan pilu tak menentu
semua hadir tanpa permisi
untuk mencoba mengisi hati

hati-hati minum digelas
kalau terlepas pecahlah nanti
cinta hati selalunya ikhlas
cinta buta yang makan hati

cinta tak memandang bulu
cinta juga tak mengenal waktu
rasakan cinta dihatimu
betapa indah mengikis kalbu

bila terluka berkata begitu
hingga terlupa cinta yang suci
cinta manusia memanglah begitu
cinta padaNYA cinta yang sejati

terluka hati karna kata udah biasa
namun terluka karna usia sungguh asa
bila kata dianggap tak bermakna
tapi usia adalah segalanya

Untuk menjadi seorang perwira
Harus bertapa di dalam gua
Kalau cinta kukuh di jiwa
Biar melayang kembali jua

papua tanah impian jiwa
kubermimpi melayang terbang kesana
teman sehati selalu bersua
karena tak bisa terpisahkan begitu saja

panah cinta tlah menancap…
kedua hati pun menyatu…
asmara semakin mendekap…
cinta takkan berlalu…

anak ayam turun ke kali
bermain air riang gembira
betapa senangnya bisa ngejunk lagi
memburu kata mengejar tawa

minum arak pahit rasanya…
tidak cocok untuk anak kuliah…
apalah daya sudah usaha…
belum apa-apa sudah binasah…

sunggulah indah si burung pipit
terbang yang tenang si burung dara
bila ku tahu bercinta sakit
takkan ku mulai dari semula

orang palembang menanam padi
negeri malaka negeri seberang
putus cinta jangan bersedih
dunia ini masih panjang

burung kakatua
hinggap dijendela
siapa yang jatuh cinta
pasti cemburu buta

Burung kakak tua udah tak berdaya
Burung adik muda terbang ke angkasa
Makasi kakek telah berjuang bela negara
Sekarang adek bahagia di hari MERDEKA

kucing kurus mandi dipapan
papan nya sikayu jati
aku kurus bukan karena kurang makan
tetapi mikirin sijantung hati

disana gunung disini gunung
ditengah tengah gunung berapi
kesana bingung kesini bingung
itulah namanya jatuh hati

READ MORE - Pantun romantis lucu

Rambu-rambu lucu

READ MORE - Rambu-rambu lucu

Humor kocak tebak-tebakan

Jon lo tau gak lagunya F4 yg judulnya See in The Garden!?yg gimana sih!?itu lho Jon..lihat kebunku penuh dgn bunga..ada yg putih dan ada yg merah!!!

Apakah kepanjangan dari kata J.A.K.A.R.T.A ? Jawab : Jambret Aya, Koruptor Aya, Rampok Teh Aya

Siapakah yg pertama kali mendengarkan lagu Indonesia Raya dinyanyikan ? Jawab : ya W R Supratman sendiri………… Hehehehe

Sebutkan dengan empat kotak, nama negara di Asia Tenggara yg terkorup ? Jawab :kita………maksudnya negara kita….hihihihi….

badannya mirip gajah, kakinya mirip gajah, ekornya mirip gajah, tapi kecil.. apa ? Jawab : gambar gajah

Knp tentara selalu tdk pernah diikutkan dlm lomba lari ?Jawab:krn tentara setiap m’dengar tembakan di garis start tdk sgr lari,tapi malah tiarap

Dua orang cowok sedang mabuk lagi main tebak-tebakan… Cokhy : Hei man gua punya tebakan! Cokho : Apaan man??… Cokhy : Lubang apa yang bikin kite ngos-ngosan? Cokho : Lubangnya cewek kali! Cokhy : Loe ini mabuk ya? Salah bego!! Cokho : Loe kan juga mabuk, apa donk??… Cokhy : Jawabnya, lubang-un tidur mimpi dikejar setan !!! Cokho : ????????????

Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri… Cut Cobain.
Dua artis yang sangat tinggi… Lulu Tebing dan Jeremy Monas.
Bakso yang wangi… Baksona Roll On Deodorant.
Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV… SirMulat.
Fisikawan terkenal dari Batak… Sir Isaac Nasution.
Bebek yang terkenal… Bebekstreet Boys.
Bola yang disukai anak kecil… Bolaemon.
Apa itu cemilan?… Cebelum cepuluh, cecudah celapan.
Emping yang khusus buat UMPTN… Emping-sil 2B.
Error yang bisa nyanyi… Errorsmith.
Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing… Essai.
Kenapa babi bau?… Karena keteknya ada 4.
Kopi apa yang bisa menggigit?… Kopiting
Bulu apa yang warnanya kuning semua?… Bulubend.
Bisnis apa yang terkenal di Amerika dan seluruh dunia?… Bisnispear..Itu lo, penyanyi yg sexy
Daun apa yang nggak bisa dipegang?… Daun touch me!
Sambel apa yang ada di pinggir jalan?… Sambel Ban


1 ) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?

Karena lupa pake pembalut

2 ) Apa bedanya jam 12 siang ama jam 12 malem?

Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng …

kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

3 ) Apa beda matahari sama bulan?

Matahari ada diskon, bulan enggak ada

4 ) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?

Brotot..brotot…brottot

5 ) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?

Bebek dikunci stang

6 ) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?

Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

7 ) Apa itu cemilan?

Cebelum cepuluh, cecudah celapan

8 ) Emping yang khusus buat komputer?

Emping-sil 2B

9 ) Error apa yang pinter nyanyi?

Errorsmith

10 ) Hewan apa yang bersaudara?

Katak beradik

11 ) Sandal apa yang paling enak?

Sandal terasi

12 ) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong?

Tes.. tes… 1 2 3 tes…

13 ) Binatang yang paling dibenci anjing laut?

Kucing laut

14 ) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?

Nenek naek mercy

15 ) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?

Karena udah hapal teksnya

16 ) Kenapa Batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

17 ) Apa perbedaan rok dengan roket?

Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin kelihatan

18 ) Gajah terbang dengan apa?

Dengan susah payah

19 ) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?

Karena nggak bisa ngeludah

20 ) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?

Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah melasa gembila

21 ) Nenek apa yang bisa terbang?

Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung…

22 ) Gajah apa yang belalainya pendek?

Gajah pesek

23 ) Kenapa mayat dibungkus kain putih?

Pake hitam…??? siapa takut!!!!

24 ) Apa beda unta dengan kangkung?

Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

25 ) Kenapa Afrika negaranya miskin?

Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

26 ) Olah raga apa yang paling berat?

Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

27 ) Siapakah presiden RI yang terseksi?

Paha Bibi

28 ) Kenapa stir mobil letaknya kalau nggak dikanan ya dikiri.. Kok nggak ditengah?

Biar gampang kalau mau ngeludah

29 ) Kenapa Bumi makin panas?

Karena Matahari buka cabang dimana-mana

30 ) Apa perbedaan aksi dengan demo?

Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

31 ) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?

Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

32 ) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?

Nenek moyangnya kodok

33 ) Monyet apa yang rambutnya panjang?

Monyet gondrong

34 ) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?

Perginya malam hari

35 ) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?

Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

36 ) Kenapa bebek goreng rasanya enak?

Karena ada huruf b-nya

37 ) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?

Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948

38 ) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan CutNyak Dien?

Sama-sama nggak punya handphone

39 ) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina?

Kalo zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih

Kalo zebra betina warna aslinya putih garis-garis item

40 ) Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?

Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya “yamahmud”

41 ) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?

Hebooooooooh….

42 ) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang kalo rambut hijau namanya apa?

Rambutan belom mateng

43 ) Kenapa babi bau?

Karena keteknya empat

44 ) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?

Karena nggak jodoh

45 ) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak bakal terbuka?

Pintu yang ada tulisannya “TARIK”

46 ) Lubang apa yang paling kecil di dunia?

Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

47 ) Siapa nama istri patih gajah mada?

Nyonya Gajah Mada

48 ) Ikan apa yang kepalanya besi?

Ikan pinggang

49 ) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?

Srigala melek suaranya auuuuu… kalo srigala buta auuuu ah elap..

50 ) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?

Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat Rp.1000,-

- Kenapa Bumi makin panas?

Karena Matahari buka cabang dimana-mana

- Apa persamaan Michael Jordan dengan Michael Jackson?

Sama-sama kagak kenal gue

- Ibu Didik punya anak 4. si sulung namanya subhan,kedua namanya erni,ketiga namanya yanto,yang terakhir siapa coba?

Yang jelas bukan didik. itukan nama suaminye

- Kenapa kucing kalo beol ditutupin?

Soalnya kalo dibiarin, entar elo ambil

- Kenapa batman bersayap?

Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping………ingat iklan pembalut wanita…..hehehehehehe

- Kebo apa yang bikin orang capek?

Kebogor jalan kaki

- Mobil apa yang ada di atas pohon?

Mobil-ang daun, mobil-ang ranting, mobil-ang dahan, terserah elu deh…..

- Kenapa ayam kalo tidur biasanya kakinya diangkat satu?

Karena kalo diangkat semua jatuh

- Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu noleh kebelakang?

Soalnya nggak punya kaca spion

- Kalo di liat dari jauh ada dua, tapi kalo dari deket cuman satu?

Salah liat kali loe

- Apa yang menyebabkan Jakarta sering kebanjiran?

Air …emangnya apa

- Nenek apa yang jalannya loncat?

Nenek nya kodok, Nenek nya kanguru, Nenek nya kelinci…..

- Kalo aku punya pisang 10 trus elo minta 3 sisanya berapa?

Tetep 10, soalnya elo enggak gue kasih

- Ikan apa yang matanya banyak sekali?

Ikan teri 1 kilo

- Saya memiliki tiga kepala, tiga kaki, tiga tangan dan tiga jari. Siapakah saya?

Pembohong

- Kenapa kuda delman pakai kacamata yang cuma bisa melihat ke arah depan?

Supaya nggak melihat kusirnya waktu dibayar penumpang, nanti minta bagian lagi

- Bila gajah jadi ayam, lalu singa jadi ayam,dan kambing jadi ayam. maka ayam menjadi apa?

Ayam jadi banyak

- Gajah apa yang belalainya pendek?

Gajahnya Shinchan

- Apa bedanya monyet sekarang sama monyet jaman dahulu?

Kalau monyet sekarang yang lagi baca.!

- Apa persamaannya batu dengan buta?

Sama-sama tidak baik untuk mata.

- Kuman apa yang dipatuhi teman-temannya?

Kumandan upacara

- Kenapa Amrik bisa maju?

Karena disana, anak umur 5 tahun saja sudah bisa bahasa inggris.

- Kenapa kecantikan lebih penting bagi seorang perempuan ketimbang kepintaran?

Sebab lelaki yang bodoh jumlahnya lebih banyak dibandingkan lelaki yang buta.

- Kera apa yang kalo naik ke pohon nggak mau turun, tapi kalau di bawah nggak mau naik?

Ke rasan bok..!

- Anak apa yang paling jelek di dunia?

Anak-anak bilang sih elo!

- Mengapa batman pakai topeng?

Kerana malu celana dalamnya keliatan.

- barang apa yang bikin penasaran?

Jawabannya besok aja ya…

- Mobil apa yang bikin nervous, grogi, takut, dan stress?

Mobilang cinta takut di tolak.

- Apa persamaan naik mobil dan naik motor?

Orang naik mobil, kalau lagi hujan nggak kehujanan, kalau lagi panas nggak kepanasan.Orang naik motor, kalau lagi hujan nggak kepanasan, kalau lagi panas nggak kehujanan.

- Binatang apa yang nggak pernah rugi?

Laba-laba

- Panjangnya 15 cm, kemerahan,ada kepalanya, dan membuat cewek tergila-gila. Apa hayo?

Duit seratus ribuan

- Dari jauh seperti tinja, dari deket seperti tinja, tapi nggak bau. Apaan tuh?

Foto tinja

- Kenapa burung Bangau tiap bulan November terbang ke Selatan?

Soalnya kalau disuruh jalan kejauhan

- Apaan yang bunder item kecil, tapi kalo loe sentil loe bisa masuk rumah sakit?

Tahi lalat Marinir

- Apa fungsi ekor monyet?

Untuk menghitung monyet, 1 ekor, 2ekor, 3 ekor, 4 ekor

- Tahu apa yang paling besar?

Tahu isi Sumedang

- Siapa yg lebih pinter dari Einstein?

Orang yang ngilangin bom atom hingga Einstein-lah penemunya

- Pekerjaan apa yang biasa nyari posisi tempat kering, dan selalu mundur?

Tukang ngepel

- Dari depan yang keliatan cuma tangan kanan doang?

Petugas jalan tol

- Binatang apa yg kakinya lima?

Anjing kencing ngobrol sama ayam

- Mana yang lebih pandai, anjing atau monyet?

Emang elo pernah sekelas sama mereka?

- Kalo seandainya semua orang yang kaya menjadi miskin, lalu orang miskin jadi apa?

Jadi heran

- Enak mana beras import sama beras lokal?

Enak nasi. Elo doyan beras?

- Mata, hidung, telinga, mulut, badan mirip kerbau,tapi bukan kerbau. Apaan tuh?

Gambar kerbau

- Kenapa lambang apotik ular sama gelas?

Karena kalau gajah, gelasnya pecah

- Kenapa kapal terbang nggak bisa mundur?

Karena kapal terbang nggak punya spion

- Lahir di Arab, besar di Arab, tapi ngga bisa bahasa Arab?

Unta

- Kenapa leher angsa panjang?

Karena kalau pendek namanya bebek

- Buah apa yang tahu cuma monyet?

Mana gue tau, gue kan bukan monyet? elo kali yang tau jawabannya?

- Binatang laut apa yang paling tua?

Udang. Udah kecil, bongkok, pake jenggot lagi.

- Kenapa Air Hujan selalu turun dari atas?

Kalo dari bawah namanya Air Mancur

READ MORE - Humor kocak tebak-tebakan

Foto Lucu

READ MORE - Foto Lucu

Humor PSK

Mas Punya Duit 20 Ribu Nggak?

Akibat panen yang terus gagal, dan tak cukup penghasilan untuk makan, maka pasangan muda itu bonek (bondo nekat) hijrah ke Surabaya. Gemerlap kota terbesar kedua di Indonesia itu memberikan harapan kepada Parto, “akan kutaklukan Surabaya” katanya dalam hati. Namun malang… sebulan di Surabaya, mereka tak berhasil mendapat kerjaan, sehingga akhirnya Parto dengan amat sangat terpaksa, minta kepada Sum agar mau ngalah berkorban, jadi WTS. Sum mula-2 nggak mau, tapi desakan ekonomi tak bisa ditahan lagi, akhirnya ia bersedia, dengan syarat … agar Parto selalu mendampinginya. Akhirnya di seputaran Doly, Sum mejeng untuk pertama kalinya. Tak lama, sebuah angkot datang menghampiri…. sopirnya kesengsem dengan paras Sum yang ayu alamiah….
“Jeng… berapa tarifnya ?” tanya si sopir.
Sum kaget… karena emang tanpa persiapan mateng, sampe mo pasang tarif berapa juga kagak tahu, akhirnya ia menoleh ke belakang pohon tempat Parto mengawasinya dari jauh.
‘Bentar Mas.. ‘ katanya pada sopir angkot.
Ia menghampiri Parto, minta nasihat ….
Parto bilang : “Sum… kowe minta lima puluh ribu”
Sum kembali lagi ke sopir angkot dan bilang :
“lima puluh ribu mas…..”
“Wah… mahal yah….. awakku cuma ada 30 ribu…. boleh nggak…..”
Sum bingung lagi… dan ia kembali ke balik pohon tanya Parto
” Mas … dia punyanya cuman tiga puluh ribu… gimana ?”
Parto nyahut : “Bilang deh… kalo 30 ribu ya cuman dapat service tangan”
Sum balik lagi : “Mas… tiga puluh ribu pake tangan aja mau ?”
Sopir yg udah kebelet… setuju….
Mobil diparkir di tempat gelap…. dan di kursi depan si sopir mempelorotkan celananya. Giliran Sum akan melaksanakan tugasnya, ia terkesima melihat anunya si tamu yang besar sekali… dan ia bilang kepada si Sopir : “Mas… tunggu sebentar ya……”
Ia buru-buru balik lagi ke tempat Parto bersembunyi dan bilang kepada suaminya : “Mas Parto…. sampeyan ada duit 20 ribu nggak? Kalo ada mbok tolong dipinjamkan sama sopir itu dulu….. “

READ MORE - Humor PSK

Pantun Gokil

Kar3na apz ada bata………
Klw bkn Krn TuKang…….
Kar3na apz ada CinTa….
klw Bkn kRn Cayank…..



ikan hiu makan permen, i miss u man…
ikan hiu makan roti, i miss u sweety…
jaka sembung naik ojek, gue kangen lo jack…
burung nuri burung tekukur, i miss u honey selamat tidur…



mAkAn pIzzA di prAnciz
sAmbiL dengAr lAgu romantiz
bukAn mO sok pUitiz or drAmatiz
tapi mAaf……. aq calon artiz



buah duku buah rambutan
cuci piring bawah jembatan
entah jodohku entah bukan
yang penting persahabatan



melon manis di air es
kemana ajach lo ga’ pernah sms

anak tikus rindu ibunya
sombong nich ceritanya

ada kepompong ada kupu
bales donk sms dari aku



berjuta juta juta pohon kangkung
hanya satu pohon beringin
begitu banyak gadis sekampung
hanya kmu yang ku ingin
siiiiiapa niiiiii…….?



Org kaya naik mobil suzuki
Pulang rumah goyang kaki
Org miskin jalan kaki
Pulang rumah setengah mati



BuruNG camar pke celana, Pa kabar yang disana?? Ikankakap jadi radja, Q harap baik2 aja. Burung elang bawa batu,sedang apa yang disitu?? Perut mules makan pepaya, balaz yaw???



bunga mawar jangan di bungkus
kalau dibungkus hilang sarinya,
punya pacar jangan diputus
kalau diputus sakit hatinya”



bis dhuhur itu asar,
ucap janji itu nadhar
tetep menunggu itu sabar,
lagi usaha itu iktiar
yang bc blog ini apa kabar

READ MORE - Pantun Gokil

Cerita Humor

Murid SD Dengan Gurunya

Anto yang duduk dibangku SD ditanya Bu Fanny, Gurunya

Bu Fanny : Anto, ada 5 bebek yang lagi mencari makan disawah. Kalo ditembak pemburu,

kena satu yang tinggal berapa ?

Setelah berpikir sejenak, si Anto menjawab “Ga ada sisanya bu ”

Bu Fanny bertanya “kenapa ga ada sisanya ?”

Si Anto menjawab” yang lain terbang semua karena kaget”

Bu Fanny tersenyum bijak dan berkata “yah, sebetulnya bukan itu jawabannya. tapi saya suka cara

berpikir kamu ”



Kebiasaan Makan di Pesawat

Kebiasaan makan dipesawat terbang …….

Bila selesai makan, garpu dan sendok :

1. disilangkan = penumpang dari Amerika

2. sejajar = penumpang dari benua Eropa

3. Sejajar diluar piring = penumpang dari Jepang

4. hilang = penumpang dari Indonesia



Kamu mengaku saja

Seorang guru Sejarah memberikan pertanyaan kepada murid-muridnya,
“Anak-anak, siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945?”
Murid-murid semua diam seribu bahasa. Karena hingga menjelang usai jam pelajaran belum satu murid pun menjawab, sang guru marah dan akhirnya menghukum seluruh muridnya berjemur di lapangan upacara hingga sore hari. Salah seorang murid tersebut, sebut saja Anto, tiba di rumah dengan menangis tersedu-sedu. Ayahnya yang keheranan bertanya,
“To, kenapa kamu? Berkelahi?”
Anto menjawab, “Bukan Pak, tapi kami dihukum jemur oleh pak Guru.” Ayahnya bertanya lagi, “Kenapa sampai dihukum?”
Anto menjawab, “Kami tidak menjawab siapa yang menulis Pancasila dan UUD 1945, pak” Tiba-tiba muka sang Ayah merah padam dan menampar anaknya itu sembari menghardik,
“Kenapa tidak mengaku saja kamu yang menulisnya!!!”




Indonesia tetep canggih

Dalam rapat perkembangan teknologi abad-21, ada utusan dari indonesia, jepang dan amerika. Amerika melihatkan kemajuan teknologinya.
Saat ada telpon masuk, Amerika tidak lagi menggunakan hp, tapi memegang kancing bajunya dan berbicara.
Orang Indonesia heran “Wuih gila loe yach, bisa kayak gitu”
Orang jepang langsung nyeletuk, “Wach punyaku lebih gila lagi nich….”dan kemudian dengan jari jempol dan kelinking orang jepang itu menelpon rekannya, ck..ck…’ memang gila nich…,”kata orang indonesia itu dengan rasa kagumnya. akhirnya orang indonesia ini bingung, apa yang akan ditunjukkan kepada kedua rekannya itu. tiba-tiba orang indonesia ini menggetarkan badannya dan matanya merem melek. orang amrik dan jepang bingung, lantas bertanya,” hi..hi… kamu sedang ngapain…..”
“Hus diam !!! fax sedang masuk nich….!!!” kata orang indonesia




Hitam segalanya

Alkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.
Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannya
terluka, DARAH nya HITAM!!!!…
Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuh
sampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”
Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadi
malam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokap
gua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

READ MORE - Cerita Humor

Sms Lucu

Buat tmen2 yang hobby nya ngerjain lewat sms ni tak kasih beberapa sms yg lucu N menarik banget..met mencoba yahhh^^
>>

Putus sendal

“putus cinta tu rasa na mnyedih kan..!!!!

“ptus pershabatn rasa mnyakitkan…!!!

tpiiii…???
“ptus sendal…???
angkt brooo..???
,,bawa plng..syng kn mhal???? hehehehe….????(^_^)..



Tiada yang “maniz”

tiada “pizza” seenak
“cinta”tiada
“hamburger”seenak”rindu”
tiada “spageti”selembut
“kasih sayank”tiada yang “maniz”….
kecuali yang krim sms ini hehehe



Lg NgaPaIN

“tMpt mknTUh kaNTin”…!!
“AsaP RokoK tuH NIkotiN”…!!
“haRi kaSIh sYNg Tuh vaLEnTin”…!!
“yaNG bC nICh Lg NgaPaIN”..,??



HidUp ni EManG sUliT . . .

hidUp ni EManG sUliT . . .
sELalU rUm!T . . .
bERbeLiT. . .
aNd kEbAnyaKaN bi!Qin sAQ!it . . .
tPi cBlAh tUK sLlU sAbAR mESki U pNyA wAjAh kyA dE2mit . . .



Haiya. . TiDaK . .

Haiya. .

TiDaK iziN = Lu Lan cHang
TiDaK seTia= Lu sHe RoNg
TiDaK LemaH= Lu King kOng
TiDaK taU diRi= Lu sHiaLan
TiDaK waNgi= Lu Bau Lha. . . .

READ MORE - Sms Lucu

Gambar Lucu

READ MORE - Gambar Lucu

Humor Mang Juhai

suatu hari di sekolah udin…ibu guru agama bertanyo kepada murit2nya…

Anak2 siapo yang kagek nak masuk surgo…( smua anak menjawab aku bu…dengan ngakat tangannyo )tapi siko muritnyo si udin diem bae dak besuara…lalu ibu guru itu nanyo ke udin.
“udin ngapo kau dak ngakat tangan apo kagek kau dagalak masuk surgo” lalu udin menjawab…”IBU kato mak aku besak kagek aku nak masuk tentro”…



Cara Meledakkan Granat

Seorang Jenderal sedang mengajarkan salah satu prajuritnya bagaimana cara meledakkan sebuah granat.

Jenderal: "Pertama-tama, genggamlah granat dengan erat, lalu tarik cincin pemicu granat, kemudian lemparkan, mengerti?"

Prajurit: "Siaaap Jenderaaal.... mengerti!!!"

Jenderal: "Sekarang, coba lakukan sendiri!"

Lalu prajurit tadi melaksanakan apa yang dikatakan oleh sang jenderal.

Ia menggenggam granat dengan erat, lalu menarik cincin pemicu granat, kemudian berteriak, "Jenderaaal ... tangkaaaap!!!!"




Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya: "Maaf oom, boleh tanya kan. Sekarang ini jam berapa sih?"

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tangannya dan berkata: "Sekarang jam tiga kurang seperempat."

Si anak mengucapkan terimakasih, lalu berkata: "Tepat jam tiga nanti oom boleh mencium pantat saya," katanya sambil melarikan diri. Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberinya pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikannya.

"Ada apa kamu lari-lari begitu?" tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita: "Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat. Eee, dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya."

Temannya melihat jam dan berkata: "Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru??"

READ MORE - Humor Mang Juhai

Kelakar Betok

NASI DOANG (Pegagan OKI)
Udin datang ke Jakarta baru 2 minggu tapi logatnyo sudah cak wong Jakarta asli
Amin : Oii din ku dengo kau ikak ngomong doang, doang, doang doang ape kau ikak ngerti doang tu ape
Udin : Ao aku kak ngerti
Amin : Cubo kalu cak itu kau terangke ape arti doang itu?
Udin : Kalu tubuh makan dak belauk itu artinye NASI DOANG!
Amin : ??
PANCASILE (Sekayu Muba)
Amir : Payu YUNG kau NGAH tu lah pintar nia, coba sebutke PANCASILA itu ape?
Kuyung : Ao pacak cobalah kau dengo
Pancasile
Satu Bintang Segi Lime
Due Rantai Kebatan Kere
Tige Batang Beringin Tue
Empat Tanduk Sapi Gile
Lime Padi Makanan kite, Kapas ubat luke
KA MANNA KANG? (LAHAT)
Asep (Wong Sundo) : Kamana atuh kang?
Udin (Wong Lahat) : Oii idak ke MANNA, Tanjung Sakti
Asep (Wong Sundo) : Naon atuh?
Udin (Wong Lahat) : Idak Naon, balik ari
* MANNA = salah kota di Bengkulu dekat Lahat
TENTRA SALING NIMBAK (LAHAT)
Udin bercito-cito jadi Polisi atau tentra, segalo macam caro dio cubo.
Saatnyo dio melamar ke Polda untuk jadi Secaba di Betung. Test pertamo adalah Test Wawancara
Polisi : Coba Saudara sebutkan motivasi saudara menjadi Polisi
Udin : Oii Pak jadi Plisi itu lemak, ade pistol, nangkap maling, naek bis di’de bayar..
Polisi : Stop.. pendapat saudara itu menghina kepolisian!
Saking emosinyo si polisi “ngocho” si Udin sampai gigi Udin rompang
Gigi rompang idak muat Udin putus aso, dio pegi ke tukang sopak gigi untuk pasang gigi baru. Sekali ini dio ikut Test untuk jadi Tentra
Test pertamo adalah test kesehatan
Dokter : Wah saudara Udin, sayang sekali anda tidak bisa masuk Tentara, karena saudara memakai gigi palsu
Udin : Oii Pak kito ini jadi Tentra ini, idak ke saling giget tapi saling nimbak..
Dokter : ???
Ape Ngah ikak Tentra? (Sekayu Muba)

Udin lagi ke Plembang untuk meli baju di IP, dari KM 12 naek Bis kota ke IP.
Di dalam Bis lagi banyak wong, segalo wong nyetop diambik keneknyo disempel-sempelke dalam bis.
Tibo-tibo Udin meraso ado yang nginjak kakinyo, diliatnyo yang nginjak itu wong tinggi besak, rambut cepak, Udin gentar juga nak marah, dia dengan sopan nanyo ke wong itu
Udin : Misi pak, ape ngah ikak tentra?
Wong itu: bukan…
Udin : Ape ngah ikak Plisi?
Wong itu: bukan..???%(?
Udin : Ape ngah ikak Satpam?
Wong itu: ???? bukan
Udin : Ape.. ngah ikak Hansip..???
Wong itu: bukan???
Udin: KALU NGAH IKAK BUKAN TENTRA, BUKAN PLISI, BUKAN SATPAM, BUKAN HANSIP, NGAPE NGAH IKAK NGINJAK KAKI KU!!!??&?!!!!!!!
BATAK KE BELAKANG!! (LAHAT)
Bentor Situmorang lagi ado tugas ke Lahat. Dari Plembang dio naek bis AKDP “Rico” jurusan Plembang-Lahat.
Pas dio masuk bis, Sopir langsung ngomong
Sopir: “Batak ke belakang!”
Meraso wong Batak Bentor langsung ke belakang
Setelah sampe di Simpang Tigo, ada yang nyetop bis, Sopir teriak lagi
“Batak ke samping!”
Bentor nurut bae apo yang di katoke sopir, maklumlah dio wong baru di sini jadi idak banyak laku dulu.
Sampai di Prabumulih, Sopir teriak lagi “Batak ke depan!”
Bentor jadi naek darahnyo, tapi dio diem bae terpakso dio juga ke depan nurut bae
Nah pas sampai ke Muara Enem, sopir teriak pulok
“Batak ke belakang”
Kali ini Bentor idak pacak lagi nahan emosinyo, dia teriak sekeras-kerasnyo ke sopir
“BAH CAM MANA PULAK KAU INI, KAU SURUH AKU KE BELAKANG, KAU SURUH AKU KE KE SAMPING, AKU KE SAMPING, KE DEPAN, AKU KE DEPAN SEKARANG KAU SURUH AKU BALIK KE BELAKANG!??!”
Sopir : ???$%$??#?#?? (idak ngerti??)
P.S = Batak ke Belakang (Lahat) = “Bawah ke belakang!”
MAT SENKANG BRENTI!
Mat Sengkang baru pai ikak ke Ibu kota Jakarta, Dio pengen nak meliat Monas, jadi naek bis kota jurusan Blok M- Kota (Jaman itu belum ado Busway). Cuma Mat Sengkang agak bingung cak mano caro wong Jakarta kalu nak berenti/turun dari bis.
Dio liat caro wong kalu nak stop.
“Ratu Plaza”! dio dengar ado cewek yang teriak ke supir, dan bisnya minggir dan cewek itu turun.
Mat Sengkang mangut-mangut
“Sudirman!” Wong lanang kali ini yang minta bis brenti dan turun, kemudian.
“Thamrin!” Wong lanang pulok yang turun.
Mat Sengkar bepikir ” oh jadi kalu nak brenti kito ini nyebutke namo”
“Sarina!” nah benar kali ini yang turun wong betino”
Ai Mat Sengkang yakin nian kalu caro minta brenti dengan nyebutke namo.
Setelah dio liat Monas keliat idak jauh lagi tempat dio nak brenti, dengan sekuat tenago dio teriak “MATT SENGKANG!!!!!!!!”.
Sopir dan seluruh penumpang : “??????&)#&$#*(#$#$?????
IDAK TAKUT SIAPO BAE, KECUALI … ABRI

Mang Wahab, wong yang paling melawan di dusun dio di daerah pegagan, idak katek yang pacak melawan dio, keluar masuk penjaro sudah jadi acara tahunan dio.
Suatu hari dio datang ke Palembang, masuk rumah makan HAR di depan Masjid Agung. Dio pengen nunjuke bahwo dio wong yang paling melawan idak ado berani nantang.
“BRAAAKKKK!” Mang Wahab mengebrak meja
“INI DIO WAHAB DARI PEGAGAN, AKU IDAK TAKUT DENGAN SIAPO BAE, SIAPO YANG PALING MELAWAN, PALING HEBAT, TEGAK ADEPI AKU!”
Di liatnyo idak katek yang berani tegak nangepi tantangan dio, Mang Wahab tertawo dalam hati “memang idak katek yang berani!”
Tibo-tibo ado yang tegak di belakang, wongnyo tinggi besak, rambut cepak, pakaian loreng bawa pistol lagi.
Cepat-cepat Mang Wahab teriak….” KECUALI ABRI “
SERSAN TUJOH
Umar : Oi sanak aku itu baru tamat AKABRI Magelang, pangkatnya Letnan Duo
kalu idak salah dio megang sekompi tentra. Hebat.. hebat nian budak itu!
Udin : ai kau, sanak kau itu masih kalah dengan sanak aku yang jadi Plisi
Umar : begawe di mano dio?
Udin : Mak ini ari begawe di Polda
Umar : Ai pasti pangkatnya kecik din
Udin : oi mungkin mak ini ari pangkatnyo suda SERSAN TUJOH
Umar : he he oi din dak katek pangkat Sersan Tujuh!
Udin : pacak bae, soalnya 7 tahuN yang lalu pangkatnya masih SERSAN DUO!
SAPI BEKEN (Disadur dari Radio Ogan Ilir- Indralaya)

Udin : Ai mobil pick-up caknyo ngangur.
Amin : Iyo din lagi nunggu yang nak nyewo kalu bae dapet duit besak ari ini.
Udin : ini ado 2 sapi mamangku nak di kirim ke jawo, pacak dak kau ngangkutnyo?
Amin : Pacak, pacak, bereslah itu, biaso aku ngangkut sapi
Udin : jadi regonyo berapo sampai ke jawo?
Amin : kalu duo sapi yo kiro-kiro 2 juto bae
Udin : yo payulah kalu mak itu
Amin : jadi masukelah sapi-sapi kau itu ke belakang
Udin : itu lah masalahnyo min..
Amin : ngapo din?
Udin : soalnyo sapi-sapi ku nak duduk di depan…
Amin : &^&$&?????$#$#&*&*(#@#??

READ MORE - Kelakar Betok

Humor Kito

Punya Anak di mana-mana

Jerry anak yang baik ingin menikah dengan gadis pujaan hatinya.

Jerry: "Pak, Jerry mo nikah!"

Bapak: "Calonnya darimana nak?"

Jerry: "Dari Sumatera"

Bapak : "Jangan nak, disana semua saudara kamu!"

Jerry : "Calon Jerry banyak Pak, ada dari Jawa, Kalimantan, Sulawesi dan Papua."

Bapak : "Aduh nak....., jangan, sekali lagi jangan, disana semua saudara kamu."

Jerry marah dan mengadukan hal itu kepada ibunya.

"Bu, kata Jerry, masak ibu nggak tahu kalo selama bapak ini selingkuh"

"Buktinya apa nak?", tanya sang ibu.

"Anak bapak ada dimana-mana"

"Emang kamu mo ngapain nak?" tambah ibunya.

"Nikah!!!"

"Nak, kalo mau nikah, ya nikah aja, kamu juga bukan anak bapakmu..."


ado preman yg galak bejudi (Mamat)…tau tau ketauan emaknyo ….sampe di rumah, emaknyo marah :
Emak : Mat kau ni tadi ku jingok bejudi ye…
Mamat : Oi idak Mak..aku ni idak bejudi ..aku ni la tobat..kalu salah jingok mak tu
Emak : ai aku ni nyingok kau tu bejudi ..
Mamat : sumpah mak aku ni idak bejudi lagi ….Haram ke nyo aku idak mak …amen dak cayo kito TARUHAN….

ado wong dusun datang ke palembang,dari terminal karya jaya,dio naek biskota, sewaktu diperjalanan kenek nyebutke tempat penumpang turun.
kenek: "jalan sudirman….." penumpangpun turun.
wong dusun dalam hati ngomong, "oi yang turun ini pastilah wong namony sudirman galo"
kenek balek lagi nyebutke namo jalan kolonel atmo. penumpang pun balik turun lagi
wong dusun: "wau yang turun ini anak kolonel atmo galo" serunyo
akhirnyo sampe di terminal dusun belum jugo turun
wong dusun: "mang dari tadi makruf dak dipanggil kapan aku turun?"
kenek: #@%^&.

Ono wong ndeso mlebu kutho. Jenenge Paijo. Teko kuto Paijo weruh bangunan gedhe2. Pas neng ngarepe BANK, Paijo moco tulisan ''OPEN". Paijo mikir,,, OPEN kok gedhe banget, trus rotine sak piro? Gang diluk kok Ono BULE arep mlebu BANK , Paijo mbengok : Maaaas ojo mlebu, iku OPEN". BULE iku tetep mlebu. Ora suwe ono wong NEGRO metu, Paijo ngomong : lhhaaadalah.... dikandani ojo mlebu OPEN kok ngeyel waé ! Lak Gosong to awakmu!

READ MORE - Humor Kito

Asik-Asik

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,
Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."

Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."

Tony baru saja selesai membaca buku baru berjudul, "Anda Bisa menjadi Pria di Rumah Anda."

Dia menyerbu istrinya di dapur dan mengumumkan, "Mulai sekarang, kamu perlu tahu bahwa saya adalah pria di rumah ini dan perkataan saya adalah hukum. Kamu akan mempersiapkan saya malam ini berupa barbeque, dan ketika aku selesai makan makananku, kamu akan melayani saya dengan sajian makan penutup yang mewah.

Setelah makan malam, kamu akan pergi ke atas denganku dan kita akan melakukan hubungan dengan berbagai gaya seperti yang saya inginkan. Setelah itu, kamu akan membersihkan punggungku ketika mandi sehingga aku bisa bersantai. Kamu akan mengelap aku kering dan membawa kemari jubah kesayanganku.

Kemudian, kamu akan memijat kaki dan tanganku. Kemudian besok, tebak siapa yang akan membantuku berpakaian dan menyisir rambutku?"

Gina, sang istri menjawab, "Juru pramurukti dari pemakaman umum."

Kisah bulan madu
Sepasang kekasih yang akan menikah beberapa hari lagi berusaha untuk masing-masing mempercantik diri dan menambah percaya diri menghadapai pasangannya. Sang pria yang punya masalah dengan bau kakinya meminta nasehat Ayahnya untuk masalah tersebut. Sang ayah pun menjawab dengan tipsnya untuk selalu menggunakan kaus kaki bahkan di tempat tidur.

Sang wanita yang rupanya menderita bau mulut meminta nasehat pada orang tuanya.

Orang tua si wanita pun berpesan : "Kalau kamu bangun tidur, jangan langsung ngomong. Usahakan tidak berbicara sedikitpun, langsung saja bebenah ke belakang dan sikat gigi."

Minggu pertama menikah, mereka berdua pun menjalankan tipsnya masing-masing dan kelihatannya lancar-lancar saja. Namun, suatu hari si pria sadar bahwa kaus kakinya terlepas satu dan ia mencarinya kekolong tempat tidur takut istrinya akan mencium bau kakinya tersebut.

Si istri pun terbangun dan tak sadar bertanya : "Kamu lagi ngapain sih, Mas?"

Tiba-tiba si suami berkata dengan kagetnya : "Ya ampun, kaus kakiku rupanya tertelan kamu ya?"

READ MORE - Asik-Asik

Humor Umum

Cita-cita ingin buka bank dan banyak uang

Ada dua orang sahabat, ketika masih remaja pada punya cita-cita. Remaja pertama, berkata kalau besar pingin membuka bank. Remaja kedua, punya cita-cita memegang uang banyak.

Setelah keduanya beranjak dewasa, ternyata cita-cita mereka kesampaian: Remaja pertama mewujudkannya dengan menjadi security bank, dan remaja kedua menjadi seorang kasir di bank yang sama.

Babi tidak ikut di sembelih

Menjelang Idul Adha, semua kambing, sapi dan kerbau terlihat murung dan sedih.

Babi ketawa sambil berkata kepada bebek,

"Bek, untung aku haram, jadi kagak dipotong."

Bebek senyum-senyum saja dan berbisik ke hewan lainnya,

"Dia belum sadar kalau sebentar lagi Natal..."

Cara menjadi pria di rumah anda

Tony baru saja selesai membaca buku baru berjudul, "Anda Bisa menjadi Pria di Rumah Anda."

Dia menyerbu istrinya di dapur dan mengumumkan, "Mulai sekarang, kamu perlu tahu bahwa saya adalah pria di rumah ini dan perkataan saya adalah hukum. Kamu akan mempersiapkan saya malam ini berupa barbeque, dan ketika aku selesai makan makananku, kamu akan melayani saya dengan sajian makan penutup yang mewah.

Setelah makan malam, kamu akan pergi ke atas denganku dan kita akan melakukan hubungan dengan berbagai gaya seperti yang saya inginkan. Setelah itu, kamu akan membersihkan punggungku ketika mandi sehingga aku bisa bersantai. Kamu akan mengelap aku kering dan membawa kemari jubah kesayanganku.

Kemudian, kamu akan memijat kaki dan tanganku. Kemudian besok, tebak siapa yang akan membantuku berpakaian dan menyisir rambutku?"

Gina, sang istri menjawab, "Juru pramurukti dari pemakaman umum."

Baby sister dan lagu keong racun

Seorang baby sitter baru sedang merayu anak majikan nya agar mau tidur siang,

Baby sitter: "Bobo yuuuk de..."

Si anak menjawab : "Dasar keong racun, baru kenal sudah ngajak tidur..."

Membuat anggaran sesuai keadaan

Selama Konvensi Demokrat Amerika, mereka berdoa untuk hujan dan kemudian badai menghantam mereka, mereka menyusun anggaran untuk pemantauan gunung berapi dan beberapa minggu kemudian gunung berapi meletus, mereka memotong anggaran untuk kesiapsiagaan terhadap flu dan tepat sesuai jadwal, kami mengalami pemyakit flu.

Saya berharap mereka tidak mulai mengumpulkan dana untuk pelacakan asteroid.

READ MORE - Humor Umum

Humor Sex

Payudara terasa keras dan sakit

Seorang wanita yang cantik dan seksi pergi ke Dokter untuk mengkonsultasikan penyakitnya.

Pasien : "Dok, payudaraku kok terasa keras sekali dan sakit ya?"

Kemudian si Dokter mulai memeriksa dengan memegang payudara wanita tersebut untuk beberapa saat, dan si pasien kembali bertanya

Pasien : "Jadi bagaimana dok?"

Dokter : "Ini sepertinya penyakit menular. Sekarang penis saya yang keras dan sakit.”

Adu paling tahan lama dalam bercinta

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia.

Orang Jepang : "Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku".

Orang Cina : (Tidak mau kalah) "Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain."

Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: "Bagaimana dengan kamu... Paimin?"

Paimin : "Hanya sekali."

"Yang benar saja...," kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak.

"Iya... hanya sekali," tegas Paimin.

"Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?" tanya mereka.

"Awas, jangan berhenti," jawabnya.

Jepang dan Cina: "????!!!"

Asal muasal cerutu

Sepulang dari lembur di kantor, Jono pulang ke rumahnya. Setelah masuk kamar dia melihat istrinya dalam keadaan telanjang bulat dan ia melihat asbak di meja sisi ranjang ada sebatang cerutu yang masih menyala.

"Bagus! Bagus!" katanya dengan geram sembari berteriak. "Kalau kau tidak memberitahukan dari mana cerutu ini, maka akan kubunuh!!"

"BAIK SAYA NGAKU,CERUTU ITU DARI HAVANA!!!" kata seorang cowok dari kolong ranjang sambil ketakutan.

Kisah MP janda kembang dengan duda

Tiga bulan setelah suaminya meninggal, Enny dijodohkan orang tuanya dengan Yopi, duda kampung sebelah. Meskipun sebetulnya masih berduka, Enny akhirnya setuju kumpul dengan Yopi.

Malam pertama mereka, Enny menunggu di tempat tidur, selimutan. Saat Yopi membuka selimut dia melihat Enny tanpa busana, tanpa bra, tapi mengenakan CD warna hitam. Enny bilang,

"Mas Yopi.. bibirku.. tubuhku.. dadaku.. milikmu sekarang.. tapi… maaf mas.. yang berpakaian hitam dibawah.. dia masih berduka cita.."

Yopi mikir sejenak, trus dia bilang.. "Nggak pa-pa say.. tapi sebentar ya.."

Yopi ke kamar mandi. Balik dari kamar mandi, dia sudah bugil dan hanya mengenakan kondom berwarna hitam sambil nyengir Yopi bilang,

"Say.. yang berpakaian hitam dibawah ini.. dia mau menyampaikan bela sungkawa sedalam dalamnya!!"

Main kroyokan sama istri

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Lari telanjang

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Bercinta lewat belakang

Sepasang pengantin baru sudah tujuh malam menikmati masa bulan madunya.

Sang isteri berbisik kepada suaminya ketika mereka ingin bercumbu lagi : "Mas, apakah kau suka bercinta lewat belakang?"

"Tidak," jawab sang suami dengan tegas.

"Mengapa kau tak suka, Mas?" tanya sang isteri.

"Sayangku, karena aku tak memiliki alat di bagian belakang."

Anunya hitam putih

Seorang wartawan yang berkunjung ke suatu daerah di daerah Irian Jaya. Ia masuk ke sebuah bar dan berniat untuk mimum bir. Sebelumnya ia masuk ke toilet untuk melepaskan hajat kecilnya.

Di sebelahnya ada seorang yang tampaknya bukan orang Indonesia sedang buang air kecil juga di sebelahnya. Namun, si wartawan ini agak kaget melihat sekelebat "Anu" tetangganya ini, keliatan putih dan lain dari kulitnya yang hitam.

Begitu di Bar, Si wartawan ini mengobrol dengan bartender dan bertanya tentang siapa lelaki hitam "Anu" nya putih itu.

Bartender pun menjawab sambil tertawa : "Itu si Ivan orang Rusia berkulit putih yang biasanya selalu pulang kerumah pas istirahat siang menemui istrinya, dia bekerja di tambang batubara dekat sini, mungkin karena itu ada bagian tubuhnya yang beda warnanya."

Menghadapi cewek di ranjang

Sinta kesal pada pacarnya Andi, yang duduk di sampingnya dan kelihatan gugup sekali.

"Huh, gimana ini kamu Andi" keluh Sinta.

"Katamu selama ini kamu sudah biasa bermain di ranjang dengan bermacam-macam wanita. Tapi mana buktinya? Sekarang kamu cuma bisa bingung..."

"Ini lain." kata Andi membela diri.

"Selama ini saya nggak pernah sendirian menghadapi cewek di ranjang." kata Andi lagi.

"?????!!!"

Sama-sama pelupa

Harto adalah seorang suami yang sering 'Jajan' di komplek lokalisasi. Suatu malam ketika ia selesai kencan dengan isterinya sendiri, Harto langsung menyerahkan uang lima puluh ribu kepada sang isteri dan buru-buru mengenakan celana panjang.

Saat sang isteri pergi ke kamar mandi, Harto baru sadar bahwa kebiasaan itu hanya berlaku untuk seorang pelacur yang melayaninya, bukan untuk sang isteri.

"Celaka ! Pasti isteriku akan tahu kalau aku sering jajan di tempat begituan?!" gumam Harto dengan cemas.

Ia tak punya alasan untuk menarik kembali uangnya itu.

Tapi ketika sang isteri keluar dari kamar mandi, ternyata ia langsung di dekati oleh sang isteri yang berwajah berang.

Sang isteripun membentaknya: "Hei, kurang nich! Biasanya seratus ribu, kenapa kau kasih cuma lima puluh
ribu?!"

Harto : "Biasanya... ?!"

"Oh, hmm, eeh... anu... maksudku..." sang isteripun gugup dan pucat sekali.


Istimewa telor dua


Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

Rahasia senjata besar

Mantan presiden Bill Clinton sedang mengintip bersama Presiden Barrack Obama.
"Apakah benar, semua orang negro memiliki 'senjata' yang besar?" Bill Clinton bertanya
"Seperti yang anda lihat," jawab Obama.
"Ajaib, bagaimana mereka bisa mendapatkannya?"
"Sederhana saja," kata Obama. "Setiap malam sebelum tidur, kami memukul-mukulkan 'senjata' itu ke ujung ranjang."
Malamnya, selesai makan, Bill Clinton naik ke tempat tidur dan mulai memukul-mukulkan 'senjata'nya ke ujung ranjang.
Istrinya terperanjat.
"Berhenti bertingkah seperti negro, dan segeralah tidur!" kata sang istri.

READ MORE - Humor Sex

Humor Lucu

Kalau cowok ganteng pendiam, cewek-cewek bilang: Woow, cool banget…
Kalau cowok jelek pendiam, cewek-cewek bilang: Ih kuper…
Kalau cowok ganteng jomblo, cewek-cewek bilang: Pasti dia perfeksionis
Kalau cowok jelek jomblo, cewek-cewek bilang: Sudah jelas…kagak laku…
Kalau cowok ganteng berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Nobody’s perfect
Kalau cowok jelek berbuat jahat, cewek-cewek bilang: Pantes…tampangnya kriminal
Kalau cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Wuih, jantan…kayak di filem-filem
Kalau cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman, cewek-cewek bilang: Pasti premannya temennya dia…
Kalau cowok ganteng dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Klop….serasi banget…
Kalau cowok jelek dapet cewek cantik, cewek-cewek bilang: Pasti main dukun…
Kalau cowok ganteng diputusin cewek, cewek-cewek bilang: Jangan sedih, khan masih ada aku…
Kalau cowok jelek diputusin cewek, cewek-cewek bilang:…(Terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)
Kalau cowok ganteng ngaku indo, cewek-cewek bilang: Emang mirip-mirip bule sih…
Kalau cowok jelek ngaku indo, cewek-cewek bilang: Pasti ibunya Jawa, bapaknya robot…
Kalau cowok ganteng penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Perasaannya halus…penuh cinta kasih
Kalau cowok jelek penyayang binatang, cewek-cewek bilang: Sesama keluarga emang harus menyayangi…
Kalau cowok ganteng bawa BMW, cewek-cewek bilang: Matching…keren luar dalem
Kalau cowok jelek bawa BMW, cewek-cewek bilang: Mas, majikannya mana?…
Kalau cowok ganteng males difoto, cewek-cewek bilang: Pasti takut fotonya kesebar-sebar
Kalau cowok jelek males difoto, cewek-cewek bilang: Nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?…
Kalau cowok ganteng naek motor gede, cewek-cewek bilang: Wah, kayak lorenzo lamas…bikin lemas…
Kalau cowok jelek naek motor gede, cewek-cewek bilang: Awas!! mandragade lewat…
Kalau cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Ini baru cowok gentlemen
Kalau cowok jelek nuangin air ke gelas cewek, cewek-cewek bilang: Naluri pembantu emang gitu…
Kalau cowok ganteng bersedih hati, cewek-cewek bilang: Let me be your shoulder to cry on
Kalau cowok jelek bersedih hati, cewek-cewek bilang: Cengeng amat!!!…ini laki-laki apa bukan sih?!!

3 Wanita, 3 Kelebihan
Seorang pria kaya yang memiliki tiga pacar kebingungan saat menentukan wanita mana yang hendak dinikahinya. Untuk menentukan siapa yang layak menjadi pendampingya, ia memutuskan untuk memberikan Rp. 100 juta kepada masing-masing pacarnya dan melihat bagaimana mereka membelanjakan uangnya itu.
Pacar pertama melakukan total makeover dengan uang yang didapat. Dia membeli baju baru, melakukan perawatan tubuh habis-habisan hingga penampilannya terlihat sangat sempurna. “Aku menghabiskan uang itu agar aku bisa terlihat cantik. Itu semua demi cintaku padamu,” kata pacar pertama dengan manja.
Pacar kedua membeli seperangkat home theatre terbaru untuk si pria kaya itu. Ia berkata, “Sayang, aku membeli hadiah ini karena aku sangat mencintaimu”
Pacar ketiga menginvestasikan Rp. 100 jutanya di pasar saham. Dalam sekejab ia dapat menggandakan investasinya dan mengembalikan uang Rp. 100 juta plus hasil investasinya kepada pria tersebut. “Sayang, saya menginvestasikan uang ini untuk masa depan kita karena aku sangat mencintaimu,” Demikian rayuan pacar ke-tiga.
Pria itu tetap kebingungan dan harus berpikir keras untuk menentukan siapa yang layak menjadi calon istrinya.
Akhirnya ia memutuskan untuk menikah dengan pacarnya yang memiliki payudara paling besar.

Alasan Kepulangan Obama Dari Indonesia
Setelah tertunda 2 kali, Presiden Obama akhirnya bertandang ke Indonesia. Sayangnya beliau hanya 20 jam berada di Indonesia. Publik jadi bertanya-tanya kenapa Presiden Obama harus pulang secepat itu.
Dalam wawancara khusus dengan CNN, Presiden Obama akhirnya menyampaikan alasannya: Bahwa sebagai orang yang pernah tinggal di Indonesia, beliau sangat paham dengan aturan di Indonesia. Jika berkunjung lebih dari 1×24 jam, maka Presiden Obama wajib melapor ke RT/RW setempat.

READ MORE - Humor Lucu

Humor Sepasang Pengantin

HARI APA INI MAS??

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

SAYA JUGA PERLU MENGATAKAN SESUATU KEPADAMU

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.” Cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya”, kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, “Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapi cinta kasih”
Cewek pun lega mendengarkannya.
“Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. “Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi…?”
“Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg”

AKU NITIP DONG!

Ada sepasang pengantin baru yang akan menikmati malam pertama, si istri seorang yang sangat kolot dan penakut untuk melakukan hubungan sex, karena dia dengar bahwa hubungan sex itu awalnya akan terasa sangat sakit.
Maka pada malam pertama sang suami gagal untuk berhubungan. malam keduapun gagal lagi, demikian seterusnya sampai hari ke 6. Pada hari ke 7, malam-malam si istri bangun dan berdiri hendak meninggalkan tempat tidur, si suami heran dan bertanya :
Suami : “Mau kemana dik?”
Istri : “Mau ke kamar mandi mas, buang air kecil”
Suami : “Aku nitip donk”
Istri : “Gimana caranya mas?”
suami : “Gampang… gini aku kasih tahu caranya”
Akhirnya berhasillah sang suami menyalurkan hasratnya yang selama ini terpendam.
Setelah selesai, si istri kekamar mandi sedang si suami tidur lagi.
Besoknya, malam-malam si suami kaget ketika istrinya membangunkan :
Istri : “Mas-mas bangun..”
Suami : “Ada apa dik malam-malam bangunin saya?”
Istri : “Nggak mas… cuma tanya.. mau titip lagi nggak, soalnya aku mau ke kamar mandi lagi”

READ MORE - Humor Sepasang Pengantin

Humor Dewasa

3 SYARAT MENCARI PASANGAN UNTUK SIGADIS DESA

Seorang gadis desa yang lugu hendak merantau ke kota. Sebelum berangkat ibunya menyampaikan pesan.
“Nduk … kalau kamu ke kota dan kebetulan dapat jodoh di sana, ini ada pesan dari mbokmu untuk mencari jodoh yang baik :
1. Cari pasangan yang setia.
2. Pasangan kamu harus yang hemat.
3. Calon kamu itu harus perjaka ting ting.”
Berangkatlah sang gadis ke kota. Beberapa bulan kemudian dia kembali ke desanya untuk meminta doa restu ingin menikah.
“Mbok.., saya sudah ketemu jodoh dengan syarat seperti yang mbok sampaikan kepada saya. Waktu itu kami berjalan-jalan keliling kota. Dia selalu saja menggandeng saya dengan mesra bukankah itu tanda pasangan yang setia ?”Si mbok mangut-mangut.
Kemudian karena kemalaman dan kehujanan kami mencari tempat berteduh dan menginap. Pacar saya ini bilang , “Dik kita nginap saja di hotel, untuk menghemat biaya bagaimana kalau kita hanya menyewa 1 kamar saja”. Bukankah pacar saya orangnya hemat mbok ?”
Untuk kedua kali simbok mangut-mangut.
“Dan akhirnya mbok, saya tahu kalau pacar saya itu masih perjaka ting-ting.”
Langsung si mbok serius memandangi putrinya.
“Dari mana kamu tahu bahwa dia masih perjaka ting-ting ?”
Sang gadis langsung menjawab, “Anunya masih dibungkus plastik mbok..”

DUA SAHABAT, SATU CEWEK

Ada dua orang sahabat, Salim dan Jono, bekerja pada sebuah perusahaan besar. Suatu saat mereka berdua ada tugas training ke Jakarta selama 1 bulan penuh. Karena jauh dari istri, pada hari ke-20 mereka tidak tahan untuk melampiaskan nafsu mereka.
Akhirnya Salim mengajak Jono ketempat lokalisasi. Setibanya disana, cewek yang ada cuma ada satu, yang lain sedang di booking. Lalu mereka kompromi, Jono mempersilahkan Salim untuk masuk kamar duluan bersama cewek tersebut.
Selang 20 menit Si Salim keluar kamar…
Jono: “Gimana Lim?”
Salim: “Biasa aja tuh, masih enakan istriku dirumah”
Setelah itu Jono masuk ke kamar dan 25 menit kemudian dia keluar sambil berkata:
Jono: “Betul katamu Lim, masih enakan istri kamu…”

READ MORE - Humor Dewasa